残存于繁华中的孤独

      打开这里亦或打开那里，却不知道想要干些什么，或是看些什么？每天都是人人、微博、论坛、QQ来回的切换。失去了生活的方向感！当深思熟虑后发现，自己并不知道自己想要些什么，亦或能得到些什么。活在金钱的世界里心总是疲惫的。精神与物质总不可都取，鱼与熊掌不可兼得，或许这就是所谓生存法则。新兴的网络化带给了我们许多便捷的同时，却又夺走了我们思考的大脑。我们每天都在接受以爆炸式增长的信息，却缺乏了对那些最基本简单物质的理解与思考。所以我们是困惑的，是可怜的！我们从而失去了真我，从单纯而执着的那个孩童、少年变为世故圆滑的成年人。我们已经不懈于问：我是谁？我来自哪里？我将去向何方？   这等简单而又最基本的问题被我们看做幼稚。却没发现孩子的心才最纯真。他们闪烁着世间最耀眼的光芒。在他们面前，我们是何等愚蠢。

      “现实点”。常常听到有人会对你说这样的话。那何谓现实？现实又是什么？其实最近已经很少会怀念回忆了。时间这东西经不起推敲，却又存有污点。我只是一个在不段成长中认识自己的孩子而已。并不是我逃避或是害怕，只是与其相比，我更宁愿做自己内心想去做的事，不计较得失，无所谓成败。我只是为了活出我自己，仅此而已。你可以说我孩子气、长不大或是不现实，等等这些都无所谓。我一直说，我从来不在乎别人的眼光，不会生活在别人的压力之下，所以我内心平静，不悲不喜。并非我经历过什么磨难或是挫折，而是以这样的方式生活更接近自己真实的内心世界。

       原来我一直以为自己是不会孤独的，寂寞也只是伪装的借口罢了。直到看了复旦一心理老师的课后才发现，自己内心的孤独的，因为从小不被理解，没有人理解自己内心的想法。在别人看来都是些不切实际的东西，或是幼稚。呵！又是一个幼稚。好像我们不世故圆滑就无所谓成熟。尽管我很早就明白世故圆滑更易与别人相处，但我却一直无可避免的做了自己。来北京这两年，老妈教训过很多次，不要言词过直，不要把不可能的事就一口否定，但自己还是如此。我只不想把自己一眼看出的问题非要转来转去亦或是做伪心的回答。我弄不好，就是弄不好，这件事不行就是不行，原因就是这件事或东西真的弄不好，或是做不了。所以感觉累反而是内心的挣扎。并不是担心自己，而是需要顾及家人的感受与考虑。可能也正因为如此，我不懂幽默。有时候你在乎越多，越容易失去。后悔会让人蹉跎岁月。

      其实我从来没生过任何人气，这也是为什么我大多的烦恼会不自而解。如果我们都太计较，便只能活在针尖之上，痛苦的只能是自己。所以我从小都被家人称为没心没肺的人，因为不计较，不在乎所谓的得失伤害，也便不会时常庸人自扰之。一直很谢谢柒年姐，如果不是她说我习惯强加与别人自己的想法，我就真变成唠叨先生。每个人都有自己的想法，有自己的生活方式，我并不说我的就对，你的就不对。在你的世界里，你的生活对你来说就是对的，而我的生活对你来说可能就是错的。没有所谓对与错，只有适合不适合，理解不理解。

      在人生里攀岩

      喜马拉雅不一定是你的最高点

      黄河大川可能是你所爱恋

      你攀爬你的人生

      我划过我的湖泊

      遇见后的鼓舞

      别离后的祝福

      我们既是路人，却也是朋友

      我不羡慕你的高度

      你不驳贬我的平庸

      因为你赢得了人生的广阔

      而我也赢得了人生的宁静

      生活多随随心意

      言词都别太在意

      烦恼随之离去

      才是快乐降临之季

       2011年已经过去了！依然写不出任何东西，不是没有情绪发泄。话越多的时候人是不是就少了认真思考的时间。尽管知道自己并不能写出什么动人或是深刻的文字。多的只不过所谓的唠叨或是些只言片语而已。

      这些天在微信群里、Q群里看别人说话，自己也在不停的说着。有时候不知道自己到底都说了些什么，亦或是什么都没说。买来的书只看完了两本，就再也静不下心去看了。离开学校这一年多时间来，大多时间都是在路程中度过，不是在开车，就是在车里等待。在等待红绿的时刻，会放眼看看这陌生而混浊的城市，记下某一些特殊的片断。有几次零晨1点，开车去接人，突然看到明亮的月，挂在没有任何星光的夜空，间隔在两座楼宇之间，冬季干枯的枝条映在上面，把月分成无数错综的格条。我在想是不是每一个生活在这城市的人，都会如我一样，在这样一个时刻看着这让人感觉冰冷而又在黑暗中给我们一丝明亮的月。你们是坐在温暖的屋子？数不清层数的高楼？还是简陋的没有窗的地下室里？

      水经过错综的管道，经由已经坏掉的淋浴头而后划过皮肤每一寸，感觉到的不是温暖和清洁，而是发自灵魂的肮脏感和恐惧。我从来不怕一个人在陌生的地方，总是感觉越是陌生，反而自己越是有安全感。没有人看到你的存在，甚至可以忽略你的存在！我突然就想到了霍艳《生如夏花》里的样子，一个人行走在路的边缘，不是因为寂寞，而是安全感。亦或是内心深存的孤独感。

      有时候深感现实生活的荒漠，这并不是因为我把自己保存于幻想中，而是这现实本身已经已经扭曲。我们不停的在对孩子说你要诚实，你要有理想，自己却不停的说着一个又一个自已都不信的慌，并且已经忘记什么是理想。我们时常在嘲笑孩子简单的理想的时候，我们是否想到过自己曾经也如此梦想过。

      我们在不断成长的同时，丢失了最真实的东西，而某种意义上我们却认为这就是成熟。所以我时常觉得成熟是件可耻的事，因为丢失了自我，因为虚伪，因为每一张面具的后面都藏有冷漠的心。所以会觉得自己活得可笑，在想要简单的同时，却又做着与自己内心相违背的事。想要生活就得丢弃简单纯净，就得变得麻木不仁。

      我们不是一个爱怀念的人，只是当所面对的一切都不真实的时候，你不经意便会想到那些纯真的时候，那些自己还简单而快乐的过往。每个人被感动的点是不同的，所以自己会在看到一些画面，听到一些声音的时眼泪不经意间流淌下来。因为还会被某此简单而纯真的东西而触动内心底层的一些东西。而那些东西又是在这样的生活中所掩埋的。那是怎么样的一种真实的感受，自己说不出来。只是觉得当泪水划落下来的瞬间，自己的心是疼痛的。

      我想我们应该都有多面性，因为我们在不停适应生活的同时总会小心翼翼的收藏好存有的那一份简单。而这份简单却又是不被表达的。我在群里说，我是时常需要时间去思考的。因为我怕忘记自我，忘记了自己真实的样子。这并不代表面对朋友时我是虚伪的，只是在某些情境下我们不得以需要用那些代表善意的谎言来掩盖，亦或弥补些什么。

       其实我写这些不痛不痒的文字，只是在某些时候内心的压抑，或是提醒自己。

      其实我们每天都在看不同人不同的生活，有时候觉得自己这个样子其实挺奇怪的。想想，不论别人如何如何，自己一直都还是自己，或许在某一年或是某一天我们曾经因为谁而改变过或是改变了，但最终想想其实还不过是自己而已。每天看别人伤春悲秋，有欢乐，有悲伤，有相聚，有离别。如果一但你看得多了后或是经历的多后，便会对这些事麻木了，内心时刻都无比平静。当然这样的境界恐怕只有在寺庙的的泥土和尚才有吧，更何况现在连和尚都结婚生子的社会，还能有几个如此的人。记得几个月前看一个余敏洪的专访中讲到他自己的一些经历以及现在的一些态度中所言，现在最想要的生活是能每天看书，平静的生活在一个不与外界纷扰社会所打扰的地方。可能是人在达到某一种境界的时候，总会对一切物质的东西默然，却对内心极度向往。我不知道说这些话你们是否能明白。

      在网上看不同的文字，看不同人的照片，听几乎不变的一些曲子。越来越发现，自己对于朋友或是在网络上陌生人的各种生活感兴趣，从他们写下的文字，录下的声音，拍下的照片中去感受那一刻他们的心境。前些天一个大学的朋友来北京看关于电影研修的几个培训学校的情况，突然想到原来我们许多人用了二十几年才真正明白自己想要的是什么，而又只有少数能去追求，而能成功的又少之又少。我时常在想，我们现在是怎么了，为什么能追求梦想的人已经那么少，即便是不知道成功与否，试一下的人都少得可怜。以便我们在成长的过程中慢慢丧失了对梦想渴求的精神。想想其实每个人在某一时刻都有想过自己的梦想，只是面对于生活的我们，又都不得不放下梦想而继续着与自己无关的生活，或是被这生活所囚禁。而在这之中，我其实没有做什么不同，我只是在明白自己梦想是什么的时候，一直没有忘记，也一直没有想过要放弃。尽管我为之做出的努力并非有多少，但长久之后的某天，我会看到自己内心与之前相比有什么变化，我又从中得到什么、明白什么。有时候想知道自己真正想要什么是件很艰难的事。从小我们被灌输的所有思想，都是违背我们意愿的。想起今天看的一篇文章讲的一些故事中明白，其实真正做想要的自己，有时候得为此付出很大代价，同时走弯路并不说明我们就此生荒芜，而许多时候只有我们自己切实的去经历或一些别人告诉我们不应该做的事之后，我们才能真正成长，真正正视自己的生活。

       这些日子一直在思考，思考着自己以后的路。人生这件事仿佛一下子让我的生活变得沉重起来。这一年来，不知道自己做了什么，其实什么也没做。常常是买来的书却未曾翻看过一页，而时间去已经度过大半年。蹉跎的岁月让我常常忘却那些本应该清楚的日子、事情。现在已经越来越懒得再写东西，哪怕只是一字一句而已！每一天深夜时脑海里总会浮现出许多原来的样子，曾以为是小丑的时刻现在看来却是多么的不可求。

      时常在无聊的时刻翻看别的人微博、签名……  从那些话语中想像着主人当时在哪里、做什么、想什么，是以什么样的心情写下这些长长短短的话语。其实我时常喜欢这样看别人的生活。我们总是在觉得别人的生活有多么好，所以当你看到别人不幸的时候，内心在想的是什么？

       许多东西都只是会在某一时刻突然的闪现的，就像我常会在某一时刻内心有无数想说的话，想表达的观点。我总是希望用文字的方式把它们记录下来，因为我知道自己是一个记忆力很差的人，所以我总是希望用任何付诸于物上的东西来记录下一些内心思考的东西。只是这种记录却越来越变得少了，并且我不知道会是在什么时候连这里也写不下去了。偶然翻开那个本子的时候，才发现已经有快一年时间没有写过任何东西了，哪所是些无病呻吟的句逗也已没有了。这样的状态让我想到是不是什么时候我会连笔都忘记了怎样拿，字怎么写。只是整天对着电脑屏幕用鼠标点来点去，亦或是用键盘敲击些费话。

        今天凌晨一点的时候，看到鲁豫有约关于杨澜的一期，杨澜说其实我们应该去体验一下寺庙禁声的活动，你会发现，平日我们所说的话大部份都是费话。而人一但不能说话的时候，你的思考才会更深入。这也让我突然想到了苏菲的世界里关于对人、对生活、对世界的思考。我们常常想问题只是看到了其表像，并无真正用心去深入思考过一件事、一种行为、一种观点。以至于我们常常肤浅的过活在这个社会其中。想到她谈到关于规则的看法，而许多也是自己一直想去突破却又不得不受限于这些本不该有的规则里。我们生活在这个处处充满规则的社会里，而这些所谓的规则又都是那么可笑而让人悲哀的。纵观历史，中国人就是因为不敢不愿或是不想突破所谓规则才会出现许多败字在里面，就像我们无法摒弃官腐政残的规则，无法摒弃军政独一的规则。就像一个记者问韩寒你是否每次到香港也会买一些大陆的禁书？而后者回答道，其实不看禁书也没什么，因为当你看到那些不对的东西的时候，你会觉得可笑，完全就是个笑话，这有什么不好。

        许多事我们除了努力去做之外，同时也要常常去做禁声思考。其实我还是想通过行走这种方式来思考，当然时常的独自一人静默的思考也是一件非常有必要去做的事。我一直觉得所谓尽信书不如无书，读万卷书、行千里路。其实对于现代这个信息化高度发达的时代，我们真正能用心去深读的书却依旧只有那些古集，也只有这些书能真正让我们学会看自己，看社会，看世界。