残存于繁华中的孤独

      其实我们每天都在看不同人不同的生活，有时候觉得自己这个样子其实挺奇怪的。想想，不论别人如何如何，自己一直都还是自己，或许在某一年或是某一天我们曾经因为谁而改变过或是改变了，但最终想想其实还不过是自己而已。每天看别人伤春悲秋，有欢乐，有悲伤，有相聚，有离别。如果一但你看得多了后或是经历的多后，便会对这些事麻木了，内心时刻都无比平静。当然这样的境界恐怕只有在寺庙的的泥土和尚才有吧，更何况现在连和尚都结婚生子的社会，还能有几个如此的人。记得几个月前看一个余敏洪的专访中讲到他自己的一些经历以及现在的一些态度中所言，现在最想要的生活是能每天看书，平静的生活在一个不与外界纷扰社会所打扰的地方。可能是人在达到某一种境界的时候，总会对一切物质的东西默然，却对内心极度向往。我不知道说这些话你们是否能明白。

      在网上看不同的文字，看不同人的照片，听几乎不变的一些曲子。越来越发现，自己对于朋友或是在网络上陌生人的各种生活感兴趣，从他们写下的文字，录下的声音，拍下的照片中去感受那一刻他们的心境。前些天一个大学的朋友来北京看关于电影研修的几个培训学校的情况，突然想到原来我们许多人用了二十几年才真正明白自己想要的是什么，而又只有少数能去追求，而能成功的又少之又少。我时常在想，我们现在是怎么了，为什么能追求梦想的人已经那么少，即便是不知道成功与否，试一下的人都少得可怜。以便我们在成长的过程中慢慢丧失了对梦想渴求的精神。想想其实每个人在某一时刻都有想过自己的梦想，只是面对于生活的我们，又都不得不放下梦想而继续着与自己无关的生活，或是被这生活所囚禁。而在这之中，我其实没有做什么不同，我只是在明白自己梦想是什么的时候，一直没有忘记，也一直没有想过要放弃。尽管我为之做出的努力并非有多少，但长久之后的某天，我会看到自己内心与之前相比有什么变化，我又从中得到什么、明白什么。有时候想知道自己真正想要什么是件很艰难的事。从小我们被灌输的所有思想，都是违背我们意愿的。想起今天看的一篇文章讲的一些故事中明白，其实真正做想要的自己，有时候得为此付出很大代价，同时走弯路并不说明我们就此生荒芜，而许多时候只有我们自己切实的去经历或一些别人告诉我们不应该做的事之后，我们才能真正成长，真正正视自己的生活。

       这些日子一直在思考，思考着自己以后的路。人生这件事仿佛一下子让我的生活变得沉重起来。这一年来，不知道自己做了什么，其实什么也没做。常常是买来的书却未曾翻看过一页，而时间去已经度过大半年。蹉跎的岁月让我常常忘却那些本应该清楚的日子、事情。现在已经越来越懒得再写东西，哪怕只是一字一句而已！每一天深夜时脑海里总会浮现出许多原来的样子，曾以为是小丑的时刻现在看来却是多么的不可求。

      时常在无聊的时刻翻看别的人微博、签名……  从那些话语中想像着主人当时在哪里、做什么、想什么，是以什么样的心情写下这些长长短短的话语。其实我时常喜欢这样看别人的生活。我们总是在觉得别人的生活有多么好，所以当你看到别人不幸的时候，内心在想的是什么？

       许多东西都只是会在某一时刻突然的闪现的，就像我常会在某一时刻内心有无数想说的话，想表达的观点。我总是希望用文字的方式把它们记录下来，因为我知道自己是一个记忆力很差的人，所以我总是希望用任何付诸于物上的东西来记录下一些内心思考的东西。只是这种记录却越来越变得少了，并且我不知道会是在什么时候连这里也写不下去了。偶然翻开那个本子的时候，才发现已经有快一年时间没有写过任何东西了，哪所是些无病呻吟的句逗也已没有了。这样的状态让我想到是不是什么时候我会连笔都忘记了怎样拿，字怎么写。只是整天对着电脑屏幕用鼠标点来点去，亦或是用键盘敲击些费话。

        今天凌晨一点的时候，看到鲁豫有约关于杨澜的一期，杨澜说其实我们应该去体验一下寺庙禁声的活动，你会发现，平日我们所说的话大部份都是费话。而人一但不能说话的时候，你的思考才会更深入。这也让我突然想到了苏菲的世界里关于对人、对生活、对世界的思考。我们常常想问题只是看到了其表像，并无真正用心去深入思考过一件事、一种行为、一种观点。以至于我们常常肤浅的过活在这个社会其中。想到她谈到关于规则的看法，而许多也是自己一直想去突破却又不得不受限于这些本不该有的规则里。我们生活在这个处处充满规则的社会里，而这些所谓的规则又都是那么可笑而让人悲哀的。纵观历史，中国人就是因为不敢不愿或是不想突破所谓规则才会出现许多败字在里面，就像我们无法摒弃官腐政残的规则，无法摒弃军政独一的规则。就像一个记者问韩寒你是否每次到香港也会买一些大陆的禁书？而后者回答道，其实不看禁书也没什么，因为当你看到那些不对的东西的时候，你会觉得可笑，完全就是个笑话，这有什么不好。

        许多事我们除了努力去做之外，同时也要常常去做禁声思考。其实我还是想通过行走这种方式来思考，当然时常的独自一人静默的思考也是一件非常有必要去做的事。我一直觉得所谓尽信书不如无书，读万卷书、行千里路。其实对于现代这个信息化高度发达的时代，我们真正能用心去深读的书却依旧只有那些古集，也只有这些书能真正让我们学会看自己，看社会，看世界。

       很偶然的看完了《家的N次方》。其实每一次看到任何东西自己都会从中看到些什么，亦或是什么也没看到。只是有时候有种感觉说不出，也不知道该如何说。那种难以言明的东西是会让人在夜深人静的时刻感觉伤怀的，甚至是莫名的啜泣。

        一直以为自己是个懂爱的人，但这种想法却又在某个瞬间崩塌。内心拥有无数的恐惶与不安的情绪。想到那些曾经因为所谓感动而流下的眼泪只不过是在为自己的麻木而悲哀。总是想知道人是在何等深爱的情况下，能因为爱而选择分开，却又因为爱而痛苦、不敢接受。虽然常常在说自己寂寞，其实心里清楚那种寂寞只不过中个借口想找个人说说话而已。而真正内心的孤独却是一直都无法消除的。就像常常在夜深人静一个人翻看一些关于别人的文字、图像和声音的时候，前半分的笑却迎来后半分的泪水，而自己却不知道这泪水为何。无助与压抑时刻都在侵蚀着自己内心，即便欢笑，即便一个人的安静。无数次渴望着有爱能去爱，却在突然间为有这样的渴望而湿润眼框。

         其实我不知道自己在说些什么，更不清楚自己内心是个什么的样感受。而这样的状态又不知从何说起。人总是个奇怪的动物，会给自己制造这样或那样的且自己不明白的东西在心里。也许有时候不说不想不看不听是件好事，至少不会在猛然间触及它们。其实我知道这些东西都太过于内心，所以我没想过告诉去明白。现在的生活已经变得习惯于每天看着那些无聊的东西不哭不笑。就像我曾告诉过许多人一样，保持平静并不是我没看到没感觉到，只是这样子自己更容易骗过自己，也更容易面对。

       这些天感觉生活总是种折磨，总会在不同时间在网络这个平台上看到许多关于别人的生活的印记。虽然自己知道每个人都有每个人的苦，可是还是会有羡慕。毕竟自己每日在这种无聊与无奈的生活中内心总会有极度烦躁，不安的情绪总是无法平息。有时候想想，其实生活就是应该是这个样子，没有谁会与你的生活一样，相同的只是我们同样都在忍受着现实给予的种种煎熬。其实我知道会有许多人认为像这现在这样整天没什么事却能拿着不错的薪水的工作是羡慕的，所以如果我说我无法忍受如此般生活的时候，总有人会说我不满足。生活总是一场让人纠结的影片，没有谁能够真正明白对方的痛苦，我们所看到的只是对方值得羡慕的光彩一面。

         五一时的一次相亲，其实严格意义上来说，已经根本算不上相亲。从这一次的经历中突然发现，原来自己一直是排斥着感情这种东西，虽然自己时常会在嘴边说着想去恋爱，可真的一但正视这一问题的时候，才发现自己已经离这东西有些远了。内心越来越渴望的却只有远行，只是自己知道自己并没有准备好。其实自己还是一只羽翼并不丰满的小鸟，无法真正脱离现实这个圈子，去面对未知的路途。自己一直都站在起跑线上，却又从未准备好要去奔跑。